是段極端的過去
你會難以想像我有多討厭當時的自己
因為自己不懂自己，所以別人也不懂你
充滿憤世忌俗的想法
看不起任何一點所謂自己價值觀內膚淺的人事物
也徹底的瞧不起自己
就是因為太主觀，所以對於任何事情都帶有偏激的想法
也會因為太客觀，而對任何事情都抱有人人都應該照著道德標準走才對
對於一個主觀與客觀的衝突
產生一個難以平衡的自己
你不會了解當時的我有多討厭自己
縱然你現在看到的只是過度自信的我
是種掩飾也是種調適，讓我去適應這種不同的人格
我漸漸就會習慣那自以為有自信的自己
當時有多討厭自己的外表
我是到高一才真正了解我有多醜
想當初一點都不覺得自己哪裡不好看
頂多就是平凡人
上了高中之後才發現自己根本永遠只活在自己世界
但我也不知道我到底是醜成怎樣
真的有礙到人的那種醜嗎？我到現在還是不知道
自卑到不行
沒有人會了解
要不然當時的我真的有被害妄想症
書也讀不好
每天回家吃完晚餐就進房間小睡一下（這是憂鬱症的症狀啊...）
每天回到家就衝到電腦前面，但也不知道在上什麼網
也可以這樣用到凌晨，最誇張還到三點，早上六點又要準備去上課
每節下課幾乎都在睡覺
就這樣日復一日
好像自己書也讀不好
就什麼都不好了
覺得自己無比的笨
做了什麼事情或考不好或考得比別人差
就覺得自己是笨蛋智障白痴
每天只要做錯事就在心中反覆不停的罵了自己好多次
就好像覺得全世界都拋棄了你一樣
這句話的確是當時的寫照
很好笑的是旁人都不知道該怎麼幫助你
要不然就是根本不敢接近幫助你
或是乾脆認定他就是那種無趣嚴肅的人沒有必要理睬
我已經忘記還有哪些事情
忘記了當時恨的事情是什麼
只記得我不是很喜歡這個人
但事情的根源在哪裡我早就忘了一乾二淨
徹底的讓老爸老媽失望
門上的膠帶黏的不是損壞的玻璃
而是一段塵封已久又沉重的過去
我還傷害過老媽好多次
甚至有暴力傾向
而且我通常不是傷害自己而是傷害別人
我想自殺這種事情應該不會發生在我身上
但美國亂掃射的事情很可能會發生在當時的我的身上
自己想想都覺得恐怖
這不單單只是青春期的叛逆
當時的自己的確是需要醫生協助的
但當時家人都沒帶自己去看醫生就是了......
我只能說身邊如果有這種罹患憂鬱症的同學
真的要帶他去看醫生
這並不是什麼丟臉的事情
但沒看醫生，一般朋友說看開點吧或用任何言語安慰他都是沒有用的
因為當時的我就是這樣永遠困在自己設下的小圈圈中
走也走不出去
不可能單單一兩句安慰的話就可以解決些什麼的
只是最後還是靠著自己的意志力走過來了
或許高二選資訊學程真的是正確的選擇
身邊的人也有一定的影響性
雖然當時的自己還不算完全康復...
我想現在在看文章的你一定不懂
因為現在的我也不認識當時的自己
剩下的只有零碎記憶拼成的文字
能拉自己的最後真的只剩下自己.........
只是最近看到PTT射手板在討論交大自殺新聞（她是射手座的...=_=）
跟一些射手人前活寶人後憂鬱的文章
還有身邊的人的事而有感而發
多聊聊
多關心
必要時一定要陪這種人去看個醫生
去好好面對那不熟悉的自己
對自己的認同感不一定要完全來自於別人對自己的觀感
人的價值真的不在於社會或學校建立的數據上
打了沉重的這一篇
好像重新認識了自己一樣
呼
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