今年生日很難熬
今年一點都不想過生日
不知道為什麼
我只想把自己丟得遠遠的
讓自己放逐
我討厭到生日這天還得過著平常在過的生活
面對同樣的人事物
結果最後還是一樣，我還是不得不接受原本的生活
不過今年很低調
反正也沒幾個人記得
那倒好
一點都沒有想過生日的念頭
不知道為什麼今年很不想很不想
我沒有口是心非
只是一種感覺
或許就是第六感太強烈了吧
但沒想到是發生這種事
11月23日晚上十點半多
老媽狂call
在校隊密集練習後開心的圍圈圈時
我剛換的鈴聲faint無預警的響起
很尖銳的鈴聲好像剛好也透露著緊急與不好的訊息
接起電話聽到的是媽媽哽咽的哭聲
說外公今天早上過世了
我聽到後也不知道該怎麼辦的哭了
其實
我早就知道外公會走了
媽媽她們都相信會有奇蹟
但我心裡早就有個預感
這次嚴重到住進加護病房
而且外公又高齡九十三歲
要過這一關可能真的很難了...
哭
聽到媽媽傷心的聲音
哭
我不懂得如何安慰
我只能一直說生死難免
哭
通常痛苦的不是過世的人
而是留在現實生活中的人
我很怕媽媽不能接受這一切
只是家裡最近發生的事情太多
老爸失業後又接著發生這種事
哭
我根本無法接受這種晴天霹靂的生日禮物
我討厭老天總是以一種戲弄的手法在玩弄人生
雖然我內心常常會以世界上可憐的人比自己更多
沒必要那麼自憐自艾
可能那種完全不想過生日的心情
就是這件事會發生的預兆
只是我還是會恨
腦中空白到不知道自己究竟為何而哭
外公的過世其實我早就有心理準備
對於生死觀看得很平淡
可能我平常就有著冷血的個性
但出生與死亡都是每個人必須經過的旅程
只是早晚的問題，最後還是得接受的
或許是為了老媽而哭
但我也有可能是自私的為了自己而哭
我討厭從德國回來後這半年
老天一再打擊我那樂觀的態度
逼我自己退回自己的藍色世界
你說我恨嗎
我是真的恨了
沒有必要接收老天給的這種生日禮物
當你接起電話不是老媽快樂的說著生日快樂
取而代之的是哽咽的說著外公過世了
恨天有用嗎......
完完全全忘記之前發生的那些雖洨事...
都只是些芝麻小事哪能相比
原來防空警報停止的瞬間只是為了讓你準備下一次逃避的時間
這次被炸得遍體鱗傷
輸了
這次徹底的輸了
我必須好好思考一下我的出路
怎樣做才能不讓爸媽操心
不想讓他們憂心的事情多一件
就要做好自己女兒的本分
唉
就連罵幹的力氣都沒有
老天爺你很狠
你知道二十三號也是老爸老媽的結婚紀念日
今年我們張家果然不好過...
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謝謝今天阿賢她們的慶生
老實說我本來就沒有很想去的意思
一方面又不想要這樣麻煩大家
又覺得慶生這玩意對自己感覺就是個有點矯情的玩意兒(但我倒是很樂意幫別人慶生...)
也沒想到會發生這種事
所以我今天差點連去都不想去party了
買了一本筆記本給自己
祝自己生日快樂
三個願望今年來說可能太少了
§ 來不及為他祈福就走了的外公
願你在天堂平安快樂
家人身體健康平平安安不要在發生有的沒有的事情了
身邊的人也平安
§ 校隊大專盃全國第一
§ 我也想談戀愛
替自己許了個好笑的願望
或許只是單純想找人陪
爛理由...
但是沒有為了想談而談...
不是大一那種小女生了
不想變成破銅爛鐵那就容許我默默的許下這個願望吧
不想接受現實但也得承受的壓力很重
就像永遠只活在童話故事中的小女孩一樣
從德國回來後的我沒有變成熟也沒有變憂鬱
憂鬱是從國三就染上的惡習
這點還是一樣，沒有改變
成熟這詞是不適合一直活在童話中的自己
我一直覺得我在倒退走
還沒年老就返老還童
思想與能力並沒有因為年齡的增長而變得成熟許多
很慘
我還需要學著如何獨立思考與獨立生活
現在卻又想要有個人靠
不敢回家不敢面對是因為怕依賴
小女孩該有所成長，美麗的童話故事也應該化成幻影
面對現實
獨立成長
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